面对女人的投送怀抱，男人是否觉得唾手可得不稀罕？结局是最后只能成为食之无味、弃之可惜的过期品。

大概就是风筝和放风筝人之间的关系，紧紧握著线的一端，那条细得几乎看不见的线联系著两端，不敢太大力，却又不愿意放开，而风筝是飞得那么高那么远，手中的力道说著风筝多想自由翱翔。

放风筝人不肯，于是那条绳子负荷不了这般纠缠，断了，风筝飞走了，而放风筝人什么都没有了。

一时间我觉得有些苍老，逃命似的关闭了浏览器，不敢再去看。

原来相爱不过是一场误会。

不复

我被劈了。

曾经看著小说的时候无数次幻想过，如果我遇上这样的狗血情形，会怎么做？我以为会狠狠甩那对狗男女一个巴掌、以为会揪著她的头发问她凭什么、以为会扯著他的衣领问他可是问心无愧？

可是那终究是幻想，我不敢。

说穿了我只是一个很胆小的人，没有勇气继续将他们之间的亲昵看下去。因为一切套路是如此熟悉，我在曹盈璇身上看到曾经的自己。都是这样的固定模式发展，网络上几句话的暧昧、一起出去玩掩饰不了的□□，我甚至怀疑他的红粉们，也都遵循著这套游戏规则走。

心里闷得慌，好像有一只巨兽，从冰冷的指尖要将我吞噬，无力挣扎，现在的我是如此难过。

我没有勇气质问他这一切究竟是不是一场空，我不敢问他曹盈璇到底是怎么一回事，我甚至害怕他会用一种漫不经心的语气，和我说：“不过只是一场游戏而已，何必太认真？”

是的，之于他，这一切都是他游戏人间的戏耍，千万不要太认真，先动真感情的人就输了。

我总幻想著抓著他的肩膀呐喊，他心里到底有没有那么一刻是在意我的。

有时候会发现，人与人之间是一种很薄弱的联系，之余我更是如此。

当我选择不开计算机、不看手机、拒绝任何人的联络，那就像与世隔离，那场我自以为的爱情就像从没发生过，那些心碎也不过是我的幻觉。

我没有和任何人分享我的伤痛，很多人是因为不熟，够熟的，我害怕他们脸上了然的神情，就像是在跟我说：你看吧，不是跟你说过这男人不可靠了吗？现在摔得这么痛，知道我当初说的是对的了吧？

我害怕一切同情、嘲笑、怜悯的目光。

当我茫茫然在家里窝了一天一夜，同时也在网络、手机上消失了一天一夜之后，再次打开计算机，我还是期待著能看见焦急的他、坐立难安的他、良心不安的他。

微博消息匣没有未读消息，□□没有脱机留言，手机没有未接来电、未读简讯。

那一刻说不上是失望，因为更多的是绝望。像是早有预料，已有心理准备，只是心头空空的，好像我是真的被抛弃了。他不要我了。

大概是仅存的自尊心在作祟，不能忍受最后被他抛下，想要试探，又是要护全面子，对我而言宁愿甩人也不要被人甩，被甩的人总是被人同情可怜那个。

点开他的窗口，劈劈啪啪打下几个字，指尖却在ENTER键上迟迟不能做决定。

－－我们退回学长学妹的关系吧。

看著这几个短短字内心却胀胀的，好像有什么要满溢，却又空荡荡的，似乎什么都要结束了。

第33章

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