可，宝姐姐当如何自处？天下男人何其多，虽然宝姐姐迫不得已再嫁他人夫，也尚可理解；可，为何偏偏是那个男人？这样的事请，我竟不知道该如何，我是不是应该震惊？是不是该去痛骂这个宝姐姐，怎么可以这么无耻？

可我为什么竟然都没有，反倒是如此的平静？这是当初的我吗？

我竟然心里陡生一丝怜悯，一丝说不出的感觉。当我冷冷的说出那个东少爷就是东平王的世子的时候，宝姐姐险些晕倒，可见她心里所承受的是如何的痛苦和压抑。我突然有些不忍，为何要打破这件事情，为何要触动她那颗本就脆弱的心？

晚上，我看得出来宝姐姐的尴尬，想必他们也不过是分床而居吧？那我就拉了宝姐姐过来，陪着我。本来要说的话何其多，可终还是不能开口，真怕哪一句话刺痛了她，我真的害怕她有什么不测。

宝姐姐回去了，带着她的落寞，带着她的无奈。

那几日，我不曾睡个安稳觉，眼前出现的就是宝姐姐那哀婉的眼神，可怜的宝姐姐，终还是令我不忍。而同时出现在我眼前的还有妙玉姐姐，可奇怪的是，为什么我眼前出现的一直是妙玉姐姐的墓碑，还有那个孤寂的男人，剔光了头发的那个男人，整日的守在妙玉姐姐的坟前，眼神是失望和痛惜，还有后悔。

有人说，妙语姐姐自杀的时候，那个男人还在沉睡，也就是说妙玉姐姐有足够的时间来杀掉这个男人，可她为什么只选择了自杀？难道她对那个男人不恨吗？按着妙玉姐姐的性格，那个毁了她清白的男人，不杀不足以快其心，可为什么妙玉姐姐终究放过了那个男人？

经历了许多，经历了水溶的爱和温情，我终于明白，其实妙玉姐姐在内心深处并没有真正恨过那个毁了她清白的男人，也许她不承认，但事实就是如此。对于督护大人，妙语姐姐想必是感激他的，但没有爱，爱这种东西，不是感激所能替代的。而对于那个毁了她清白的人，她又是何感情呢？没人知晓。

不过在我看来，如果那个男人再耐心一些，妙玉姐姐会不会爱上他呢？别笑我黛玉变得浑浊的，当初那个连宝玉送来水溶的珠子，我都会扔了出去，大叫着“臭男人的东西，我不要。”，现在怎么变得如此不堪呢？

也许我真的变得世俗了，夫妻相爱、相恋，岂是举案齐眉所能表现得了的？举案齐眉的夫妻，和谈幸福而言？何谈恩爱？

当初入北静王府时，我是排斥的。因为我的心中当初只有宝玉，只有那个宝哥哥，不可能再容的下别的男人。如若不是怕人耻笑，我也许早就自绝于潇湘馆。我一直抱着把自己的清白之身留给宝玉，一生一世。本打算在新婚那夜选择死亡，不想让自己的清白和孤傲给别的男人所玷污。可我看到了他—水溶，我的夫君，他的一举一动，竟如此的吸引着我，我发现世间除了宝玉，还会有这么疼我宠我，令我心动的男人。我庆幸，当初没有固执的守着自己，他水溶也给了我别样的生活。

别耻笑我仙女一样的女子也会贪恋肉欲的欢爱，在爱的基础上的肉体的结合，那是身与心的交融。水溶给了我新的感觉，原来男人和女人之间的爱，不仅仅是做做诗、谈谈情那么简单。

当我把我的第一次交给了他—水溶，那一次，是带着彻骨铭心的痛和彻骨铭心的爱和欢愉，有的时候，我竟然贪恋他的怀抱，他的温暖，贪恋着我们融为一体的感觉。

所以我突然理解了宝姐姐，当她嫁入东平王府时，那个男人，对于她而言，只是感激。是他救了自己的母亲和兄长，是他给了她一个不错的名份。她把自己给交给他，没有爱，只有感激，只有为妻子应该做的事情。

至于皇上的后宫，曾经，宝姐姐多么想去的地方，也许多少人这么说。可是我知道，那不是，那不过是薛姨妈和她那个哥哥期翼她去的地方，她是无奈的，面对她的母亲和兄长，她没的选择，就如同她嫁入王府一样没得选择。虽然没有激情没有爱，但她还是端庄的生活着，也许平静对她而言，已经知足了。可平地生出个事端，自己竟作为救自己丈夫的砝码，虽然宝姐姐不爱他，但为了感恩，她也没有别的选择。为了守住自己的那份洁净，她选择了离开人世。

可命运总在捉弄人，她被救了，可救她的人竟然是她丈夫的儿子，这又何其乱。为了掩人耳目，她竟然成了她继子的夫人，虽然有名无实，但她分明感觉到那个人眼里的爱意，那种自己不能自拔的感觉。

宝姐姐是否想过去死？我不知道，我猜测应该是想过，但她之所以没有选择这条路，因为她已经有爱，虽然目前的她无法接受这种感觉，也抗拒着这种感觉。

突然我感到害怕，我怕她如妙玉姐姐般离我而去，我真的怕。想着宝姐姐那落寞的眼神，我真的担心有一天她会离我而去，毕竟她所承受的东西太沉重。

所以我想帮她，我突然变了，变得居然能接受他们之间的这种感情，这在从前，是让我连想都不能想的。可现在我居然犹豫着，我是否应该为他们做些什么。

我真的变了？是变得浑浊不堪了，还是变得成熟了？

七十七回（上）冤孽债元妃难肃清

我是什么样子的？我都不清楚。

对外一副高山晶莹雪，时刻保持着自己的端庄，可我的内心又是什么样子呢？

都将我同林妹妹来比，我们是不一样的。

她的聪慧、她的小性都是小女孩儿的表现，小女孩儿的思想，可我不一样，我是官商的女儿，我有一个不学无术的兄长。

第63章

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