我在忘却中回忆你作者:絮舞岁影

第8章

后来我才反应过来，兴许他想存我的号码，却不小心按成了发送短信。

他没有回复我的短信。后来我却看到他在网上发表的话，他说，一起走路，一起说话，一起吃饭，一起坐车，一起回家，到最后，问我是谁，呵，我是谁呢？

我当时的心里是极其矛盾的，觉得有些可笑，又为他的在乎，感到有些小小的喜悦。

只是，我们就这样，越走越远……

那些话旧那样深深地刻在了我的心里，揪心的疼，却带着一点报复的快感。我会任性地提醒自己，是你当初的毫无挽留造成的这样的结果。

分手的生活，是糟糕地一塌糊涂，那种绝望中等待的滋味，那种欲罢不能的执拗……后来，我一直都记不起，那段时光是怎样的一种煎熬，我又是怎样走过那段低迷颓废的时光。

我只是清楚的记得，我的心在年华里已经苍老，那是绝望死心后一切归于平静的状态。

常常想，如果没有太多杂乱的事情铸就纷繁杂乱的生活，那么自己也许可以做一个安静的人。

在那些阳光碎落一地的午后，疲惫不堪后，会听到那些往事被撕裂的声音，然后自己也会跟着受伤。有时候，会有一种突入而来的恍惚纠缠在心底，时常在某个闲暇的空档如突然而来的胃痛，毫无预警地将神志与身心生生剥离。

总是在这样的时候，我开始学会倔强，不想难过，不愿疼痛，所以不承认这种恍惚其实是另一种潜在感觉对内心世界的即将颠覆，所以极力的隐忍，觉得难受的时候，我会挺住，睡一觉，一切就会过去的。

也不知从何时起，我开始觉得睡觉实在是一个抑制冲动的不错的方法，人一旦如梦，那种可怕的恍惚以及冲动都会被梦抛在现实中，等你再一次醒过来，那种强烈的感觉便荡然无存。

这样会平静很久，过单调却安静的日子，有阳光的日子，喜欢逆着风走路，一步一步，可以感觉到烦恼化作尘埃被吹得离自己越来越远，很惬意。

我变得喜欢安静。喜欢沉默。现实，而且成熟。我曾经想过，是否要感谢你，让我如此地成长起来，可是我最终做不到。我不知道我对你已经剩下怎样的情绪，很恐慌地想过我是不是恨过你，或许有的吧，恨的越深，越无法自拔，我终究不愿自己在这样折磨下发疯。

我也没有想到，我们还会再见面，在好友的生日聚会上，那是在大二上学期的时候，我对他的出现，感到出乎意料的惊讶，却在心里默念道：遇见你是我最美丽的意外。

我以为自己心里想着这些，会打破内心原本的平衡，直到离别的时候，我才发现，那颗遍体鳞伤、绝望中已枯萎的心，再也没有对他有更多的想法。

我在微博里说出了这些见面后的感言，只是没想到他会进去把我说的话统统看到。当然这只是我内心的一种直觉，他的确进了我的空间，但是微博到底看没有看，我并不十分确定，因为我似乎意识到他不会再群里接我的话说，尽管我也不想在群里跟他说话。

后来有一次，为了试探，也是冲动使然，我去给他留言，他独对我的留言没有回复，我想，他是的确看到了那些话。

曾有小小的一段时间，我为此感到懊悔。既然没有结果，没必要暧昧不明，纠缠不清，如是想着，这种懊悔也就作罢。

回想了很多很多，记忆也是离我越来越远，有些事情回想起来，却发现，原来它们曾如此矫情地存在过。而我们自己，却也是如此矫情地爱过。

我们的爱情，是最纯真的，没有谁背叛谁，我们曾在彼此最脆弱的时间，走进彼此的生命，给对方以阳光，温暖的，会不会一生。

是谁说的，微笑向暖，安之若素。

曾经的天真无邪，曾经的开朗任性，曾经的活泼骄傲……