不过说实话，莱兰也与我记忆中的不一样了。他不是那种相貌平平的普通书呆子。他很高挑，皮肤均匀地晒成蜜色，身材很强壮。他肌肉的轮廓总是在他最爱的长袖t恤下显露无疑。更加分的是，他把那愚蠢的啤酒瓶底眼镜换成了隐形眼镜，把他浅棕色的眸子衬得闪闪发光，也让他浓密的黑发显得更加色泽丰盈。这段时间莱兰似乎更重视外表了。他把头发剪得干净清爽，看起来越发时尚、性感。我承认，我不在的这些年里他成熟了许多，不止是体格上。他的自信和自命不凡更加吸引我了。可笑的是，这已经不是我第一次觉得他性感了，但我依旧对此无所适从。

那是在高中的最后一年，莱兰的脸开始了钻进我的性幻想里。我ziwei的时候老是想着他的身体，甚至偶尔在我干女孩儿的时候都会想到他。在我的幻想中唱主角的是一个热切的、赤裸的莱兰·麦登，令我心神荡漾。我完全无法控制，这种感觉让我感到欲求不满又无能为力。我将我所有的气馁、愤怒和疑惑都发泄在莱兰身上，这让我们之间的嫌隙变得越来越大。

对我来说，那段时光简直不堪回首。我不想喜欢上男人。我已经见识到了杰米、bj，甚至莱兰，作为同性恋在这个被异性恋主导的扭曲世界里活得多艰难。我不想变成那样，我想正常一点。（如果有“正常”这种东西的话。）

我也试过在更衣室里打望其他人，看他们会不会让我有反应。当然不是公然地看，只是快速瞄一眼。我没有硬。其他所有的裸男都只让我觉得恶心，我的鸡鸡只对莱兰情有独钟。

基本上，由于我对莱兰的渴望，让我迫不急待地接受了那个离家很远的大学提供的橄榄球全奖。第一个学期，我胡乱用各种课程塞满了日程，除了远离莱兰，远离我那被他搅得一团糟的的感情之外，不想考虑其他任何事。我需要时间和空间来思考：自己究竟正在变成一个什么样的人。

距离起了很大的作用。我离开的这些年里，关于莱兰的影像和记忆都变模糊了。我和女孩儿们约会，但zuoai的次数却比高中时还要少。性不再让我沉迷，女性无论从心理还是生理上都无法带给我挑战感。但在我短暂的大学生活中，我也丝毫没有被别的男人吸引，更别说之后那些年里的室友或是朋友了。

然而，当我回到弗吉尼亚、回到老家，帮杰米和bj筹备婚礼时，过去那些对于莱兰的悸动和幻想，都如洪水一般猛烈地涌现出来。每当我在脑中描绘莱兰张扬的笑容或是听到他的冷嘲热讽时，我的jiba都会硬起来。

该死。我跌坐在床上，抬起手覆住眼睛，试图让胯下的隆起赶紧消下去。

我到底怎么了？我不是同性恋，我不喜欢男人。

但你喜欢莱兰，我心里的声音插嘴道。你想要他，你一直都渴望他。

操！我咒骂一声，痛恨我内心说出的大实话。我说不清我为什么会渴望莱兰，因为这对我来说简直不可理喻，但我也无法改变这个事实。我绝不会向任何人承认的。该死的，我甚至连对自己承认都很勉强。

我的yinjing在紧实的牛仔裤下硬得发痛。我探过身子，从床头柜上拿起手机看时间。还好，离出发还有几分钟，还来得及去商场和莱兰碰面，以伴郎的身份为新郎们跑最后一次腿。

我急忙拉开拉链放出我又硬又长的家伙。一手握着它用这些年我最爱的节奏快速撸动，另一只手轻轻抚上落在床上的蕾丝内内。我再次闭上眼睛，想象自己只穿着莱兰包裹里的这些neiku和长袜。这个念头，让我的鸡鸡瞬间又大了一圈。

我在想，如果莱兰看到我幻想中的自己会怎样呢？他会兴奋吗？还是厌恶？他会嘲笑我一身腱子肉却像

恋耽美