我说：“不，我能。”

“What？”

难道是：“能，我不？”

“What？”

或者是：“不，我能？”

我在这边歪着脑袋掰扯语法，他却忍无可忍从盥洗室冲了出来，一把将我推开。他的凶猛是情有可原的，住家那一站每隔二十分钟来一趟车，毫无疑问，那天他迟到了。

这样的事情层出不穷，到后来也就见怪不怪。当我俩沟通不畅的时候，他便很自觉地退避三舍。我也不多问，干脆闭嘴。当然，这得分情况，有时候，我也会直接扑上去缠住他一阵狂吻。

有一次，鲁道夫完成了一个大项目，说吃顿好的做庆祝。他自己备菜备料，同时递给我一张写了单词的小纸条要我去楼下小超市买黄油。

我进了超市，妈呀架子上满满当当全都是黄油，各种牌子，各种品种。我挑了一块儿尺寸里最胖的，价格里最瘦的拿上楼，兴致勃勃地拿给鲁道夫，他惊呼一声，差点儿背过气去—好吧，那是块儿猪油。

于是，那天我们吃了廉价猪油炖昂贵鳕鱼，伴着煮土豆，我觉得再多吃一块儿，我俩差不多要腻到地老天荒了！

没过一会儿，鲁道夫将甜品端出来—左一个右一个，拼凑着看，正好一对儿咪咪盘中坐。

饭后，我将锅碗瓢盆放进洗碗机，鲁道夫一边刮我的鼻子一边夸我“小笨蛋”，夸着夸着，我们就抱在一起了；抱着抱着，我们就亲上了。

我和鲁道夫越爱越深，对彼此的好奇促使这段爱情神速发展着，我的旅游签眼看着就要过期，他甚至承诺给我，会以最快的速度办理手续，娶我进门，定不会放马南山。

然而，就在我要搬去与鲁道夫一起住的时候，剧情发生了反转。

有一天，我在市中心星巴克买咖啡，猛地被人从背后拽住。我以为自己被劫持，差点放声大叫！与此同时，对方会摆出副无比狰狞的面孔：“你叫啊，叫啊，叫破了喉咙也不会有人来救你的！”想着想着，我一记右勾拳糊到了对方的脸上。他的眼镜随之滑落，并且毫无意外地，被我没落稳的左脚踩断了。

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