别责怪，别计较，你也会有这样对待别人的一天，如果你没有，那我恭喜你，也敬你。

第32章钢琴曲

这辈子没想到还能参加校园活动。

托温知栩的福。

下班后我开车到这儿，校园门口就有一些家长站着了，他们的孩子即将上台表演，谁都不想错过能欣赏的机会。

我还没看见温知栩，倒是在大门口看见了她的老师，不是那位音乐老师，而是温知栩的班主任，家访的时候见过的，那时候交流的不错，不敢说自己多好，只能说对方不讨厌我。

班主任看见我招呼我一声，问我刚到，我说是，她解释自己在门口帮忙，活动的原因，很多家长到了，她能过来指路帮点忙都行。

我也从她的口中得知了温知栩的去向。

琴房里的最后一次彩排，温知栩在场，音乐老师坐在前面演奏钢琴曲，学生们笔直地站在一排，演唱同一首歌曲。

这样的画面很和谐，是岁月静好的悠然感，没有世俗纷争，共同为一个目标努力，前方一个教授你的领路人，后方是你想要悉心栽培的人，你们互相成就彼此，演奏一曲桃李的赞歌。

温知栩站在里面，却没有开口跟随歌唱，不是她不想，而是她不能，我知道她比谁都期望，期望自己能正常，期望自己和别人一样。

可是她的哥哥无能为力。

我站在窗外，眸子灰败，这个世界上不受控的事情太多，我的能力有限，我到底该如何360无死角，全方位地保护她们？有没有那样的方法？告诉我，我一定会去做。

曲毕，老师站了起来，拍了拍手，说同学们唱的很好。

我在此时走了进来，说道：老师教得好。

音乐老师听见声音，回头就撞上了我的视线，惊诧地问我怎么来了，她糊涂了，不是受她的邀请吗？

我给忘了。老师指了指椅子说：你坐。

可不是来闲坐的，我看了眼温知栩，问道：为什么让她参加？

这件事就像你让哑巴说话。

温知栩想过来，但是看我没对她招手，和她老师正在讲话的情况，她不敢过来，远远地观望着。

老师别了下秀发，道：她是七班的一员，该入伍。

即使不会出声，也要让她站在队列里面是吗？难为老师的照顾，我冲温知栩抬了抬手，她早就想跑过来，这会蹑手蹑脚地走到我身边。

她的胆子小，人前更是夸张。

我伸手揽住了她的肩膀，对老师道：你们几点钟开始？

老师抬起手，腕上是一块小巧的表，她摸了下表盘说：还有半小时，会提前十分钟准备，您可以先进场。

没事，我陪她一会，您先忙。

我把温知栩带了出去。

陆陆续续向活动的场地移动的人，目测光是家长们就不少，这次活动比我想象的要盛大一点儿。

我陪着她干什么呢？缓解她的紧张？姑且这么说吧，我道：想不想上台？

身边的小姑娘点了点头。

我说：人家上台是为了表演，你是为了什么？让你哥看见你？

她没有相应的动作回给我。

我揉了揉她的脑袋，给她鼓励：尝试一下。我想要她的惊喜，哪怕只是一句发音不清的哼声。

她靠着我更紧了点儿。

如果我是谁的依靠，我为什么坚持到今天，那这个姑娘就是意义之一。

妈想你了，明天休息去看她。

她不说话，低着头，停住了脚步。

有我在，没什么怕的。

她仰着头，目光里还是畏惧。

我身边有挺多不顺的事，只是我不想提而已，例如母女的关系。

我知道世界这么大，总有一些不顺心，可是在最基础的关系里，能不能少一点纠葛？她们是我的宿命，是我这辈子必经的劫，有时候我会想，我是不是就是来还债的？

还不完就用一辈子，就再来一世，还完了就解脱，抽身苦海。

其他的美梦我不再奢望，我一直清醒，我不认为自己是堕落，我有那个能力去过更好的生活，但是我不想去追寻，没有什么意义，吃得饱穿得暖就够了，精力不济，我希望忙碌之后，闲下来的那点时间，能用来睡一觉，做个好梦，休息休息。

曾经追求的功成名就，都已经从脑海里划去，曾经的那份热情，也一并还给了少年时期。

挺充实的，当下里。

这样也就够了。

演出开始，我进场去，找了一个不靠前的位置。还没轮到温知栩，忘记问出场顺序，只能安心地等待。

唱歌，跳舞居多，小剧情演出少，被逗得哈哈大笑的观众，捧场又给力，不动如山的好像只有我，身边的声音嘈杂，我陷进闹声里。

接在后面的，是个人演唱，一首《同桌的你》，唤醒了众人对学生时代的回忆。

闭上眼睛，靠着身后的座椅，耳边恍惚地响起了一句话，那是一声轻轻地我喜欢你。

没有多么的惊天动地，也不需要华丽的词藻来修饰那份心意，少年人的欢喜就这么简单，我曾因为一句话，心动一整个晚上。

我没有让他来钢琴室里听我练琴，第一次他欣赏我的钢琴曲，也是在这样的校庆活动里，我坐在台上，全情投入进所奏的音乐里，他坐在台下，忘我的臣服进旋律中。

他说，那其实不是他第一次听我弹琴，我眼巴巴地问他第一次是什么时候，他不大度，要我猜，我哪里猜得出？

那是我还不认识他的时候。

他和他的同学们坐在观众席，听见我的名字起哄地鼓掌捧场，其实那时候他对我了解不多，也就是随大流，捧的是一个干部的场，就是这么随心所欲。

但是后来，他告诉我，他第一次意识到我们之间的差距，就是因为那首钢琴曲，舞台上的灯光交相辉映，我在昏暗的蓝调色彩里稳坐着，面前的钢琴是一把隔离我们的利剑，刺醒了他对我的狂妄和随意。

他安静了下来，连带周遭的所有人，抚平他们的不是我，是手上的曲子，飘荡上空的旋律。

我酷爱温和的旋律，在浮躁的世界里，我喜欢温柔钻入肺腑的安慰，我所奏的歌曲，所念的寓意，是自我地吸引，没曾想要谁的理解和共赏。而狂躁的人愿意坐下听我一曲，是我至今感恩的事。

感谢他们的配合。

再后来，少年亲吻我的指尖，触碰我的唇瓣，把我挤在昏暗的角落里，抱住我的身体，羞涩与紧张害我满手热汗，攥紧幕帘，我在他怀里喘息。

他让我欣赏自己的模样，我不愿，我知道自己现在的狼狈不堪，他向来是个坏心眼，幸好没有做其他过分的事，否则我可能会死在他怀里。

我喜欢你。我听过无数遍，好多次，千言万语，千篇一律，可是每一次，他说，我就心颤。

别责怪我心动的容易，耳根子软，年少不知事，喜欢来得简单，动心来得容易，身边出现每一个对我好的人，我都巴不得用尽力气回报他。

连带喜欢也是一样。

嗯，我知道，我也喜欢你。

我也喜欢你。

喜欢是一种好奇妙的感觉，他的触碰，他的目光，他不经意地招惹，你就要缴械投降。

有何不可呢？我相信他那时候喜欢我，到现在也相信，我拒绝的只是现在，拒绝的不是他，是我自己。

顾铭说，我的动心好容易。

是，我承认，我动心得好容易，因为不是别人，因为是他，我才动心得容易。

那年我才十九岁。

在这十年里，我看过互相拥抱，互相质疑的情侣，也见过坠入爱河，果断抽身地离去，有人曾大肆宣扬爱意，亦能将难以动心当做结束的理由。

喜欢值不了几个钱，口头上的威风，你一言我一语，就以为那是诱人的情感，揭开遮羞布，你看到的是短暂的新鲜，一时的好感。

不要把自己看的很特别，不过是荷尔蒙对撞后的瞬间错觉。

一开始就悲情一点，你也许就没那么受打击。

一点建议，却是我十年来生活的必须。

所以，我怪不了他。

是我自己不争气。

我喜欢他，自承后果。