还是忙啊。职业的特殊性。

斯洛南看着我，我看别人都点着东西吃，问他要不要来点，就关东煮吧，旁边小姑娘吃得太香，我也馋了，好久没吃这东西了。

给。我说：试试。

这是什么？斯洛南将我推给他的一个纸杯拿了过去，闻了下说：好香。

关东煮你没有吃过？我说：算经典了。

斯洛南说：没吃过，公司不给吃这些，我私底下也没尝过。

有口福了。我拿着一个肉丸串串，晾了一会，太烫。

嗯好吃。斯洛南已经狼吞虎咽起来。

应该很少有这种无所顾忌的吃相吧？看他吃得香，我心里也挺美的，说：这次不白来吧？

不白来，斯洛南边咬着肉串边看着我，为难他两边兼顾，中国真是太好了。

两顿饭就收买了你。我说。

斯洛南否认并不是，他说中国人很善良，刚刚在机场就有好多人问他要不要帮助，说大家看出他是外国人，都愿意照顾他一点。

是看在你帅的份上吧，你心里有没有数？我毁掉了他对善良的感触。

我也就一般吧。斯洛南摸了下自己的脸，他不是开玩笑，他不认为自己长得好看，只是靠身材吃饭，不是脸。

对了，我要跟你说声抱歉，斯洛南拿出手机，翻了翻，往我这边凑了一点，然后将手机界面给我看，那是我们俩的合照，媒体发出来的，他说：我答应你不发出去的，可还是被上传了，别人什么时候发的我不清楚，这两天没怎么上网，结果就就这样了。

他既愧疚又委屈地说，承诺对于他来说有多重要啊，答应我的事情如果做不到，或者不是他的问题，而是别人间接地让他的承诺破碎，他也会觉得很愧对我。

他这个待人真诚的家伙，我好多年没有碰到过了，为什么能这么好呢？没有坏心眼，对我这个意外邂逅的人这么真挚。

那天还有别人在，应该是他们找摄影师要了，或者是怎么着，照片泄露出去了，我回去再问情况，你能原谅我吗，你觉得

他喋喋不休的废话好多啊，仅仅两天的相处，我竟然要习惯他了，可马上我就要跟他再见了。

外面下着小雨，我出了神，回想起自己折腾的这么些年。

到底为了什么？

一直不都是为了这一份真挚的感情吗？

希望我爱的人如我爱他一样爱我，希望我们坦诚相对，可是这十年，我却一直在说谎，我面对我最爱的人也要继续说谎，玩弄他，抗拒他，讽刺他，那些真的是我想要的吗？

从来不啊。

我这么爱他，当年就这么爱他。

可我不甘心啊，我永远是一个矛盾体，顾铭说的没错，我有病吗？我是不是精神有问题？为什么我爱别人，却总是伤害别人？我明知道他没有错。

我只是不想原谅，我觉得不甘心，但我没有理由，我又不敢告诉他，我恨你什么？那不是他该被我恨着的原因，那是我斤斤计较不愿意放过的借口。

我原谅你啊。我突然说。

斯洛南很高兴，他抱了下我，说谢谢我，说我真好，说他下次不会了，等等等

他会吗？他会怎么说啊？我原谅他，他会跟我说谢谢吗？说下次再也不会了，说我真好，别责怪我恨他恨得莫名其妙。

快点吃吧。我说：马上凉了。

我出神了，手边的关东煮早就凉了。

窗户外面一个男生在给女孩子撑伞，另一手搂着她，将她牢牢地护在怀里。

他们看上去只有二十岁。

如果没有意外，就这么走下去，多好。

本不剩下多少的时间，这也马上就到了，便利店里，斯洛南跟我说了很多他以后的计划，还有他小时候和姨妈在一起时丰富的经历，跟我想的一样，能培养出这么一个天真无害的家伙，父母的保护一定很到位。

斯洛南的父母从小就宠爱他，并且妈妈是做过老师的，教育方面全家都随着妈妈来，他本来跟着姨妈还是挺调皮的，后面被妈妈掰正了，养得又乖又懂事。

他在分享那些家庭瞬间时，几次提议想要让我见见他的父母，他父母一定会喜欢我，我说他哪来的自信，一个把孩子教得这么正的二老，会喜欢我这个满口谎话的败类？

斯洛南可真是天真，永远把事情往好的方面想，该说他乐观吧。

二十几岁了，总像个长不大的小孩。

后来时间到了，我把他送回机场，外面的雨没停，大家排着队，斯洛南走一步回一次头，走一步看一下我，他一个人，这么高，站在人堆里，老远我还是能看到。

我这辈子未曾给人送行过。

也没有人为我送行过。

我不知道分离是什么滋味，所有离开我的，我离开的人，一直都是绝对的，就像今天，看着斯洛南的身影，我也相信，我们再也不会见面了。

难过是什么感觉？失去的太多了，我都快要麻木了，人生课堂上我学得最精的一节课，就是不再期待。

那些我本该有的，侥幸有的，属于我的，赐予我的，都消散在了哪里？

我这些年雾暗云深，进退两难，摔在泥土里太久了，已经习惯所有人的踩踏。

我反而害怕别人的诚心了，如果有人要诚心诚意地对我，我都不知道该怎么办了，所以，我只能送走他，就像现在这样。

斯洛南叫了我几声，我没有回应，我在出神，等我回过神，他已经走了回来，我问他怎么了。

斯洛南低声说：我不知道下次见面是什么时候。

下次？没有了吧。有好多是我们下次见不了的理由，例如他的工作，例如他可能拥有的新情感，例如相隔太远，时间太久，我们就会淡忘这份并不深的相遇。

我明知没有下次，却在看到他那双期待的眼睛时，没有把实话丢给他，我仰着头，对他一笑，说道：随时。

他露出了些开心的表情，随后又为难道：不过，我后面的行程安排得挺满的可能

那就等忙完。宽慰着他时，我抬起手，替他整理散落的围巾，对齐之后，我眼睛朦胧了一些，盯着他的衣扣，我突兀地问：中国好吗？

斯洛南思维没有我这么跳跃，他缓了下才说了声嗯。

嗯是什么？我抬头望他：好不好？

好，他眨了下眼睛，抓住了我给他整理围巾的手，补充说：中国人更好。

我没有迅速抽回来，任他抓了一小会，这一会的时间里我是沉默的，什么话都不想说，他也就坚持了一小会，时间到了，他跟我没法多耽误。

我其实

时间到了，我打断了他的话，眉眼里是认真，再次提醒他，时间到了。

斯洛南回了下头。

等他转回来时，我已经抬步离开他的身前，斯洛南没有抓住我，想说的话也没有机会再说，他喊了声我的名字。

温知行

我没有回头，当做没听见他的声音，继续迈步向来时的方向走，后面又传来好几声呼唤，我不能再装听不见，抬起手对他挥了挥，说了声有缘再见。

有缘再见，缘这个东西，从来稀奇。

告别不必那么纠缠，越看越不舍，越有一丝不甘，我不甘是因为我挺喜欢他的吧。

其实我能留住他，但是把他推远，才是我的目的，是应该做的事，是为他及时止损。

他不适合我，我配不上他。

我以前说自己配不上谁，都可以是假话，这次不是，我太脏了，身与心，十年后的今天，但凡接近我的人太纯粹，我都很反感。

我就是很矛盾，我有问题，我都承认，承认我讨厌那些被保护的小白羊一样的家伙，承认我喜欢斯洛南的干净简单，也讨厌他带给我的自我怜悯和同情。