没有人可以讽刺别人的执着，没有人可以否认别人的成果，看着的光辉都是经过万盆水的清洗的，漂亮固然容易，让人欣赏，可是洗去污秽的艰苦又有几个人明白？

我不喜欢显摆大道理，因为这种地痞流氓都会的事我认为没有值得骄傲的地方，但是我喜欢写自己的心得体会，喜欢用文字记下那些容易忽视温柔。

我的年纪不大，今年正月十七之后才十八岁，如今在sc省dz市读高二，看到这里很多人肯定就觉得我的文章一定幼稚的要死，你们要这样认为就这样认为吧，我也不想解释什么，何况我有自知之明。

还有一件事，也不怕大家嘲笑，我所在的班级就是理科最末的差生班，来到这个班级也是有原因的:高一没有分班的时候我本来是想学文科的，都学了一个学期，到了最后又选了理科，说来原因更是可笑。我记得临近期末分班考试复习的前一周，我背的第一科就是《历史》，结果我背了两节课连一段历史意义都没背下来，于是一时冲动就重选了理科。也算不是冲动，选择前十分钟我是这样想的:我文科背肯定不行，理科简单，就算一年不学高三也可提起来，文科日积月累一定死翘翘。而现在我明白自己太自大了，我根本没有那样的自觉，高三真的可以补起来，而事实以我的惰性肯定不会去补的。

其实人生就是这样，冲动之中也是理智的，可笑之间也是认真的。

不止别人问过我人生是什么样的，我也问过别人人生是什么样的。别人的回答很片面，非常的让我不满意，同样这个问题我也不会，我根本不会回答，如果有人问我，我的回答一定是牛头不对马嘴:“我想要一个知己，然后一起去流浪，不需要亲情的枷锁，不需要爱情的桎梏，做一个自由自在，桀骜不驯，放荡不羁的人，一个绝对只属于自己的人。”

虽然很自私，但这才是一个单独的人的人生。古人不是说要不染世俗吗？这不就是最自私的自私吗？我也想这样没错，可是我害怕，我终究是这二十一世纪的俗人，早已满身红尘，已经贪恋奢华靡贵，已经背了一身的情丝，这样的我还适合做一个淋漓尽致的自私的世外之人吗？不知道，不过我想要那样。

毕竟人都希望自己自由，无论是心上还是身上。

这个世界有人信佛，有人信命，有人什么都不信。我也不信命也不信佛，但是却希望这些不相信的东西都存在。

人有一种通性，害怕自己被遗忘，害怕自己的痕迹烟消云散。我也害怕，我害怕自己死了什么都没有了，我害怕没有鬼，害怕没有来世，这与信不信无关。

所以我总是在替自己寻找存在感，做一个说话特别大声的人，做一个故作高傲的的人，亦或者为自己写书，幻想成为一代大神。

我不介意揭开自己的短，我不觉得这有什么不对，我就是这样的人。因为人没有活在别人影子里的，没有活在别人口舌里的，没有活在别人生命中的，我们都是独立而熟悉却没有没有任何关系的，所以我敢做真正的自己，自私也好，虚荣也罢，做作也认，那不就是我吗？我又狡辩什么？为什么否认自己呢？

话到这里该结束了，《幻想男友》我会用自己最珍贵的时光去打造。

人一生有所求有所不求，我只求自己满意。