我该怎么办？我对装睡没有经验啊，忍了一会儿，我才挥手把他打开，我想这应该是一般人都会有的反应。

然后他就压了下来，贴在我耳边说：“你想装到什么时候？”那一瞬间我差一点睁开眼，但是我不敢。

他一口咬上我的嘴巴，很疼，我差点叫出声，可我还是不敢。我是不是太怂了呢？他松开我的嘴，就趴在我身上，摸我的脸，我要被他占尽便宜了，我心里直打鼓，可问题是我连眉头都不能皱，身子像条僵死的鱼，他怎么可能没有知觉，可他故意这样！真是可恨。

我心惊胆战的忍受着酷刑，真怕他一个不小心霸王硬上弓，那我连反抗的机会都没有。我越想越怕，呼吸都变了，可我就是不愿意睁眼，我想他走，真的，我觉得难堪。他是有所察觉吧，我听到他长长的叹口气，无奈道：“我就这么可怕？”

我眼眶热了，如果我是睁着眼的，他必定能看见里面聚集的泪水，他不可怕，相反，我喜欢他，可是我还是害怕，我还是想和他做好兄弟，所以我不能说，我也不要他知道。他最后在我嘴巴上啄了一下就起身走了，走之前他犹豫片刻又贴在我的耳边说：“喜欢我不难，如果你觉得为难，我来爱你。”

我支着耳朵听他开门关门，直到确定他真的离开才翻身下床，倚在窗口看他驱车离去，没入黑夜。

我想他一定我对十分失望吧。要说喜欢一个人而不被发现那是很难的，有些时候我能感觉到我和元丰之间浮动的，有些燥热的气氛，但我有我的偏执，就如，不管别人怎么说，我都坚信男女之间有纯洁的友谊，我那时还举例说我和元丰。我对他的喜欢掖藏在边边角角里，说不定在深夜的梦里，在我的梦呓里的，我自己都不敢去深想，可是显然他不赞同我缩头乌龟的行径，他怎么可能对我不失望呢？我都要唾弃自己了。可是我该怎么才能让他明白呢？我有我的为难，我想过我要克服自己对爱情对婚姻的恐惧，我跟妈妈说我需要时间，妈妈唉声叹气，说:“啥时候是个头呢？你也不要太宽容自己，只有敞开心来去接受，去经历才能让自己成长啊。”

可是自卑和懦弱是骨子里生出来的东西，不是说我想怎样就怎样，我可以抗衡，可以克服，但是除此之外，我莫可奈何？妈妈问我：“那是个怎样的一个人呢？还不够你奋不顾身吗？”

倒在床上敲打自己的脑袋，我恨自己的自卑和懦弱。

青禾酒吧（三）

3月12日，晴。

我和元丰再见面就是情人节前的那天晚上了，也就是一个月前。

我不知道元丰有没有注意到，我最近爱美了，这应该是从刘姐哪里学到的，她总笑话我大大咧咧，也没点女孩子的温婉，我虽是辩解说不用，心里还是记下了。

在以前我看不来化妆的脸，觉得太可怕，厚厚的一层，说是刷墙还好听一点，分明就是一张僵尸脸，笑的时候更古怪，面目狰狞，见了都要躲开。可我现在爱盯着那些面容精致的女孩子看，我觉得很美好，女孩子就该美美的，不为别人，为自己也好。还是那句话，自己都不够好，要怎么去爱他？要怎么配的上他。

以前我是不理解这样的心理的，可我现在有点理解了，女为悦己者容，这种心理有点自卑，有点娇羞，又

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