和你在一起我很愉快，因为我是我自己。在你出现以前，我的立场的是这样的:我不能接受两个人以上的家庭，它是吵闹的，□□的，没有隐私的。而人是丑陋的，这丑陋都要一丝不剩的暴露在空气里，所以我只能一个人，一个人窝在自己的角落了。

也不知道是哪一天，也许是我醉酒的那些夜晚开始，你就破门而入，走进了我的藏身之所，连带着走进了我的心里。惊奇的是，我竟然不觉得的困扰，也未感受到危机。应该是我觉得自在，觉得舒适，就忘记了我该把你排除在我的世界外。

大概是什么时候我有了不恋爱不结婚的念头呢？我想了又想，好像很久了，那个时候我还小，我看到妈妈一个人辛苦奔波，早出晚归，瘦弱的身体却是沉甸甸的，走到哪里都能入睡，她这样消耗自己，全是为了我，我就想，我是她的所有了，要是有一天我从她身边离去她就什么都没有了，我应该陪在她身边，一辈子。

当然，我还得承认，爸爸的存在给了我一种错误的认知，我时常以为男性就是暴力的象征，无处不在，而家庭里要是弥漫着这种暴力就会是地狱，我不能接受这样的事，我排斥男朋友这一事实，我总自己吓自己，想到他会揍我。

告白（二）

还有什么？当我心头漫上不恋爱的念头，我都看到了什么呢？我看到一位女生在哭，这个女生是我大学时代的舍友，她平日里是个乐天派，仿佛不知人间愁苦，可是有一天她却哭了，很伤心，想天塌了一样，像我绝望的妈妈，她把东西都摔了，满地都是，她说:“以后再也不恋爱了。”我附和:“恋爱让人沉醉不知自我，也让人心碎。”想不到吧，就是这个女生，在前不久的时候还对着电话嗲声嗲气的撒娇，我听到时浑身不对劲，我就问:“难道女生都会撒娇吗？”得到的回答是:“恋爱的女生都会。”可是她又哭的那样伤心。那时我想快乐是会有的，但是伤心呢？如果爱情的伤痛谁都不能逃避，那就不要爱情了，这样就不会心碎，不为任何人心碎。所以我不要恋爱。

我身边的人，凡沾染了爱情都要心碎，这种心碎是委曲求全的，我有时看到都会心惊肉跳，我不能想象一个独立的女性，毫无底线的压低自己的姿态，只为了迁就爱情。有人说这叫磨合，可是呢，我认为这是一种传染病，一丝一毫的沁入恋爱的女人的心神，等到爱情走了，放入这种病的男人走了，留下不可治愈的病，围绕着女人的一生。尽管有时我会承认，这是女人自找的，不然这单调的一生拿什么回忆，拿什么说给别人听，所以她就要受伤，再撕裂伤口给人看。那时候我还没有喜欢的人，我还面带嘲讽，我觉得这样的人都是自作自受，直到我遇见了你，这一切还朦朦胧胧不太真切，还和我毫不相干，我只是觉得你这个人很好，我愿意亲近，我谨守自己的本分和立场，我还是我，我的高墙还在，谁都进不来。可你是□□，能够麻痹我的心神，在恍惚之间，我筑起的高墙就轰然倒塌，而我还不知情。

你把我改变了，我是最近照镜子的时候才发现这种显而易见的变化的，别人说我恋爱了，可我不知道，我没有发觉，可我想到了你。我看着镜子里的自己，眉眼里多了说不清道不明的东西，嘴角也弯出了不曾有过的弧度，大概这就是她们所说的变化。这改变你大概也看到了，可你不闻不问，就看着我悄然变化，对此我是怨恨你的，你知道的吧？

我的苦恼，我的恐惧，还有这些惶恐的根源，我总是跟你提及，我说:“心动是痛苦的根源。”我和你讲我对爱情的惧怕，你是知道的，这些你都知道，可你就看着我陷在这泥潭里挣扎。我能不怨恨你吗？你知道吗？你是知道的吧？就像你知道我不知在什么时候就把你放进了心里，可我自己却不知道，也不愿意承认。现在你来逼迫我，我希望你是逼迫我的，心甘情愿，而不是真的再也不理我了。

你说过的吧，你说，我们这样的关系

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