我分不清这件事的先后顺序，但当时也不甚在意，他也没有做任何解释，我们就这样当无事发生过。

后来有次和他逛街，又遇到一个女人过来和他搭讪，调笑着问他，这是女朋友？不混了？少了你真是没乐子。

她说的是他消失的那两年。他却说过，我不知道的事情都不要紧。

他说了句，结婚了，没再理她。女人却跟了上来，递了张私人名片给他，说，你肯定没留我联系方式，炮友做不成了，朋友也不行？

他接了而后扔了，我问他，其实你有联系方式吧？他迟疑了会，想找的话就有。

我没再继续问。

他却问我：没生气？

我说有一点但还好。

他问我为什么。

我说，因为你冷，她们已经没有机会了。人们对肉体出轨的厌恶，多数来源于对精神出轨的畏惧，和他们没有任何其他方式证明对方属于自己的无力感。可对我来说它们是割裂的。再说了，你没出轨你紧张什么？

他说，你完美主义，你会觉得脏。

我当时愣住了，无意识地说了句，好像还行？

又过了会我说，你都不知道你这个样子有多干净。

他没接话。

我后知后觉地意识到，我发自肺腑地感叹，在他眼里多半是我爱他爱到犯贱以后的滤镜。

也是那时候，我慢慢知道，他是真的会不安的，他享受我那样的喜欢，但他也不信任那样的喜欢。

如果说我不安是，他总在被人这样喜欢，可他都无动于衷，他却喜欢上了我的不可理喻，以及对自己是否真和那些人有差别的怀疑。

那么他的不安就是一种，明明知道了差别，却无法理解这种差别，也从未遭遇过，不知道它是否也有着时效性的不安。

太炽热的感情会让人惶恐，所以说起来，倒是我逐渐平静，而他却相反。

从来不考虑未来的那个人，现在真的不想失去我了。

我竟然也没觉得多幸福，他在我眼里合该高高在上的，可他下凡了。在我终于肯接受他不像人的活着以后，他忽然像个人了。

那就让我不禁反反复复地想，他压抑着的是不是比我想象的还多。

五十

假如你喜欢他的话，最可怕的永远都不是背叛，而是他一种叫做，他不该是这样的情绪。

这里头包括各种形式的愚蠢与低劣，有时候又简单到是，他过的并不好。

我在黏腻的生活里不可能始终对他热情高涨，总有些时候我不想理他。

他是不是烦了，我往往看不出来。当我接受他一直如此的时候，我也慢慢接受了他并不像看起来那么无动于衷。

但我是不是有兴致是很明显的，他习惯了我一直有，他也敏感到随时知道我觉得无趣了。

我那时候还不知道他对这种热情突然退却后的冷漠感的熟悉以及厌倦，但那段时间他格外的黏人，以至于我问了他很多次，你怎么了？

他每次都是一句“想做了”打回去。

他对我欲望其实一直不算强烈，他就算是在这方面都极其不主动，毕竟别人骗女孩子想着怎么把女孩子哄上床，他最初也全是在哄骗我，上床却是我受不了压抑要求的。

于是这样几次，我也发觉他不对劲了，而他这个人不对劲向来就是要等他自我调节好了才说。可这次我不想等，和以往不一样，这次和我有关系。

但我着实不知道发生了什么，只能先配合他，一直配合到他问我，玩s1m吗？

他那时候衣冠楚楚地压在我身上，我半裸着，刚醒，头昏脑胀到分不清是现实还是梦境。

张口就是，先脱了再跟我说话。

他真脱。

等我清醒过来的时候，浑身都在颤栗，而他已经脱得□□地跪坐在床上，一只手按在我的手腕上，笑着问我，你紧张？

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