我选择跟她一起笑。

我选择搂住她。

我做了许多次这种选择。

分明可以做其他的选择，但我却以自己的意志选择了现在在这里。跟以前不一样的我，现在在这里。

原来如此，我现在才发觉。

没有任何人是，甚至我也不是什麽草船。要不要随波逐流，都由我们自己选择。

教会我这一点的，毫无疑问就是她。她分明马上就要死了，却比任何人都积极向前，掌握自己的人生。她爱这个世界，爱所有人类，爱自己。

我再度想着。

我对你……

你真的很厉害。

我一直这麽觉得，但却一直无法以明确的言辞表达。

虽然如此，那时我就明白了。

她教会了我生存的意义的那个时候。

我的心，被她填满了。

我对你……

「我其实，想成为你。」

成为能认可别人的人，成为能被别人认可的人；成为能爱别人的人，成为能被别人爱的人。

用言辞表达出来跟我的心意完全吻合，我知道自己渐渐沈浸其中。我的嘴角自然上扬。

我要怎样成为你呢？

我要怎样才能成为你呢？

我要怎样？

我突然发现确实有这种意义的惯用语。

『我要以你为榜样。』

我输入这几个字，又立刻删除，我觉得这不够有趣。要让她高兴应该有更适当的言辞才对。

我又仔细想了一下，在记忆的一角，不，或许是中央也未可知，浮现了一句话。

我找到了这句话，非常高兴，甚至觉得非常得意。

送给她的言辞没有比这句话更好的了。

我全心全意传了简讯给她。

我说……

『我想吃掉你的胰脏。』

我把手机放回桌上，满心欢喜地期待她的回信。几个月前的我，绝对不会相信自己会期待某人的回应。几个月前的我选择成为现在的我，所以我不会让他抱怨。

我一直在等她的回信。

一直。

但是她的回信一直没来。

时间不断流逝，我肚子越来越饿。

过了约好的时间，现在我开始期待她来了之後的反应。

但是她一直没来。

过了三十分钟，我并没特别介意，继续等待。

一小时过去了，两小时过去了，我坐立不安，开始担心了。

过了三小时，我第一次试着打电话给她，但她没有接。

过了四小时，外面天色已近黄昏，我离开了咖啡店。我知道出事了，但不知道出了什麽事。我怀抱着漠然的不安，不知如何消除这种不安感，只发了简讯给她，无计可施只好先回家。

回家之後，我心想，或许她被父母强行带到什麽地方了。不这麽想我无法抹消心中纠结的恐惧。

我始终坐立难安。我想，那个时候全世

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