我在cd架上翻了好几遍，确认那张唱片并不在，便选了一张小野丽莎。内心隐隐有些别扭，想起来之前路过的一家塔罗牌占卜店。

随之而来的是很久以前的一段记忆，l城城北，那个叫祁娘的占卜师，还有那副牌面。两个人分别的结果与祁娘所说的不谋而合，那她说的那个恋人背后的人影，是不是也会真实存在呢？

第二天，沛沛明显好了许多，可我还是不太放心，想带她去医院做个检查，她怎么也不肯去，便只好作罢。我们到湖边公园散步，在靠近湖边的餐厅就餐，精致得像两个赋闲在家的阔太太。

第三天，我们外出去郊外新开的游乐园玩，沛沛说她早就想去了，可是我不在，没想这么巧我来了，必定要去玩上一趟。我们两个人在游乐园里疯玩了一整天，直到天黑才恋恋不舍地离开。

第四天、第五天，我们避开周末的人群，在家包饺子、做面包，不亦乐乎。饺子做的特别多，以一人份的量分成一小份一小份分别包装起来，冰冻在冰箱里，以便沛沛可以多自己下厨。

第六天，沛沛开始工作，我返回x城。想问的cd唱片的事始终没有问出口，但更多关于他们两个人的记忆像一小股温泉突突地往外冒，完全不受控制。我外出学习返回l城时沛沛见向允阳的鬼祟、向允阳阻止我为沛沛联谊、山上受伤治疗……

在我外出学习期间，向允阳承受陈伯去世的打击之时，是沛沛陪伴在他身侧，情愫是从那个时候开始的么？还是更早，早在他们共享一张cd唱片之时？

我从一开始便那么高调地表示对向允阳的喜欢，对于什么都迁就我的沛沛来说，无疑是在逼迫她掩藏着自己的情感，可我却在她的隐忍和退让之下安享追求和得到向允阳的喜怒哀乐，这不公平。

懊悔么？我这样的感觉是懊悔么？我实在太过自私，不曾想过她的心思，我们那样亲密我却丝毫没有察觉，只顾着自己快乐却让她承受苦痛，还向她介绍各式的男子，美其名曰希望她也能幸福，可她的幸福明明是我这个罪魁祸首掠夺走的。

他们本就有着同样的爱好，还有一而再再而三的诊治，他们之间有未断的缘分。

我得做点什么。

这个想法一直萦绕在我脑海里，究其缘由，就是我自己。

只要我还在，沛沛永远不可能跨出走向向允阳的一步。这次探访沛沛，她透露手头上的工作已经接近尾声，一旦结束她会辞职回x城和我一起，听到之时我很开心现在却只觉得焦灼，留给我的时间并不多了。

我不再干蠢事撮合他俩，以我的身份并不合适，但至少顺其自然，沛沛离开l城等于远离向允阳，那样又要因为我，将他俩推开。

这样的事，不可以再发生。

心里头五味杂陈，有对沛沛的愧疚，对向允阳仍旧未散去的爱恋，还有对我们三个人这样别扭关系的苦涩，以及很多我说不清的感觉，所有绞缠在一起，使我又陷入一种困顿之中。

脑子里两种声音在对峙，一边告诉我，你直到现在仍喜欢向允阳，哪怕能接受他与其他人在一起，可能接受和他在一起的那个人是沛沛么？另一边告诉我，沛沛为了你牺牲自己的感情，你为了她牺牲一些自己的感受又怎么了？反正你和向允阳也永远都没有可能了。

可我该躲去哪儿呢？

思来想去，我觉得游历是最好的方式。因为无论我去了哪儿做什么，沛沛都会跟着我的脚步随即也去了那里

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