霍白泽踢了一上午球，终于累了，下午的时候去睡午觉了。

我在我的书房里收拾东西，把最后一样奖杯拿下来了，正擦的时候，霍寒川进来了。他看着我收拾好的行李箱愣了一下：你拍戏不是在本市吗？要住剧组吗？

既然他来了，那就正好了，我拿着奖杯看他：我今天就要走了，谢谢你这一年的照顾。

虽然离婚由我来提不太合适，但我想要最后的一点儿尊严。

霍寒川只盯着我看：你要去哪儿？

他的话低沉，已经不跟他生病时那种无理取闹了，所以我也正色道：霍夫人告诉我你即将要与齐家联姻，所以我要走了，离婚协议你写好的时候寄给我就可以了。离婚协议也得需要他们霍家写，因为牵扯钱财，我没有权利，如同结婚时的财产公正。

霍寒川脸色渐渐的变了，嘴角的笑意全都收回去了，跟阴沉的天空一样，一言不发。

我知道我这么突然的跟他说这个，是不容易接受，我刚开始听的时候也缓了很长时间。

我把奖杯放在书桌上，看了下我的行李箱：如果没有什么事的话，我就走了。我半个月没有拍戏，正好这段时间可以好好拍了。

他终于开口了，嘴角绷的笔直，话带了一点儿冷意，像是从牙齿缝里咬出来的一样：霍夫人？你都不喊她妈，为什么会听信她的话？！

我看了他一眼，没说什么，我是有不对的地方，我结婚这一年没有叫过他父母几次，始终没有熟悉这个称呼，我很久之前就称呼我的母亲为苏女士了，所以妈这个词我叫的生疏。

看我不说话，他微微笑了声：你就那么不相信我吗？

我这次摇了下头：没有，这是事实。齐蓝要比我好，再说了霍白泽也更喜欢她一些，那是他亲小姨。

我不是不相信他，我是知道商业联姻的规则，他同我联姻的目的就是为了与肖家制衡，为了保住霍白泽的位置，而现在齐蓝代替她姐姐嫁给他，那一定会好好待霍白泽的，他们齐家跟霍家关系本来就很好，跟我这个质子不一样。他们联姻才是锦上添花，就如肖家与程家一样。

但霍寒川对我的解释置若未闻，只反问道：她比你好？我就应该换她？你把我当什么人了呢？还是，我这里是你想来就来，想走就走的？

他脸色低沉，眼底压着暗火，今天本来是他大病痊愈的日子，现在又生气了，他母亲担心的对，不应该着急说，应该缓着来。但他又不是我的孩子，我顾虑不了那么多了。

他病的时候我可以照顾他，但既然好了，我就不想再待下去了，虽然我是个演员，可现在我也不想演戏了。

我觉得在这里待的每一天都特别难熬，我演不了他的另一伴儿了。我这一次没有剧本，没有提前排练，没有心里准备，我演不动了。

我把视线移到窗户上，跟他浅声道：那天你跟你二弟去花房，我在。

我不想跟任何人撕破脸，特别是跟他，就算我们之间没有任何感情，但怎么也算是相处了这些日子，更何况他给过我很多资源，我站到今天这个高度有他的一半功劳。我手里的这个奖杯能拿到也有他的原因。

我没有去看霍寒川，我说完那句话后，好一会儿才听见他暗沉的声音：你都听到了？

我看着他点了下头：抱歉，我不是故意听的，是我先到的。

他一时没有说话，只看着我，眼神渐渐变深，我也没有说话，相对沉默下来。

幸好我开着电视，电视里播放着仙侠剧，仙侠剧的插曲音乐都很好听，不至于太冷场。

而仙侠剧的场景也优美，一双人在月光下，坐在溪边下，也很浪漫。

这样的场景是会让人想起度假的时候。

所以我听见霍寒川问我：你就没有一点儿爱我吗？

电视剧演完了，定格在两个人坐在溪边，我看着他们两个人也默然了一会儿，正想开口说点儿什么时，播放广告了。

是【仙燕】的广告，神仙伴侣，为挚爱亲手制作的燕窝，一生一世一双人

霍家跟齐家都非常有钱，【仙燕】这个品牌也倾注了他满腔深情，这些广告每天都会在各大影视、各大综艺节目、各大黄金时段轮回播出，每时每刻都在提醒着我，霍寒川有他的挚爱。

即便是阴阳相隔也没有隔断。

所以我把要出口的话又咽回去了，霍寒川的那句问话在这个时候未免有些讽刺，我就是一个暖床的。

我不想再去心软，所以我等电视广告过去后，跟他道：都已经过去了，我不想再提了。

霍寒川这时候却轻笑了声：你不爱我，却夜夜跟我睡？

他声音里有一丝嘲讽，我合了下眼皮，没有说话，没有什么好说的，当初没有强烈的拒绝跟他联姻是我不对，他是我母亲下药设计来的，那时候我不了解他的为人，我不敢得罪霍家，再加上贪恋名利，就听之任之了。

既然答应了联姻，那他就是我的后台，我不陪他睡我还不起，我这辈子最讨厌的就是欠别人的。

是因为我给了你很多资源？他看我不说话，反问我。

这次我点了下头：谢谢你这些日子的照顾。

他在问完这些话后，很快就恢复了，神色又一如既往的平淡了，他看着我问：那你呢？

我？

他目光凝沉，然而话还算平淡：你喜欢的人呢？

我喜欢的人？

我有一会儿才明白他说的是谁，电视广告里出来的那个人，阮乐。

阮乐代言的饮料。广告里他笑的温柔。

我等他的广告播完后才缓声道：我跟你不一样，我不喜欢他是最好的，我愿意他挂在天上，愿意看他明月皎洁，我跟所有仰头看月色的人一样。

我的喜欢是单方面的，基于寂寞或者是他给了我一点儿温暖，让我惦记，可我知道我的这点儿惦记不能称之为爱他，那是侮辱了他，也是侮辱了爱情。

这些日子我已经把他放在天上了，偶尔有月色的时候我会想起他，如果他不问我，我都要忘了。

我有时候也会想我自己冷血，不属于我的东西我会逼着我自己忘掉。

我看着眼神带着沉思的霍寒川有时候会羡慕他，羡慕他心里有一个挚爱的人。

曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

恐怕我这辈子都不能体会了，不能体会大概也演不好了，我有个导师曾经跟我说过，最好的演技是动过真情后，因为拥有过才知道什么是爱，只有失去后才知道痛苦，不是表面上演的痛哭流涕，撕心裂肺，真正疼到极致是没有表情的，哀默大于心死。

霍寒川还在看着我，他大概也想从我脸上看出点儿真情来，奈何我真的心狠心硬。

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