可是我什么也没说。

我的理智告诉我我应该就这样结束这一切，我的心却背叛了我的理智。

不，我说了。

我说：“你不愿意和我在一起吗？”

我的心还在催促我对他说，我会对你好的，我喜欢你很久，第一眼见到就喜欢，你是我无法成为的人，我遇见你后常常垂目，我不敢多看你，因为我害怕我的眼睛被你灼伤。

我不需要看着你，我也能看见你。

你是我不必抬首，用余光便可看清的人。

可是单就是那一句话，都好像花光了我全部的勇气，我实在是没有办法再厚颜无耻地对他说出任何可能会让他觉得更加恶心的话语。

我拼尽全力。

y先生当时大概是被我吓到了...也是，看着一个邋遢的大男人在自己面前又是求爱又是要哭不哭的扭曲面孔，想来谁都是会被吓到的。

但是他还是同意了。

...这真的很神奇，只是我当时头脑发晕，不太记得他是怎么同意的。

这样也好，万一想起来他是扭曲着表情，万般无奈下不耐烦地应声，我大概会觉得更加痛苦。

所以，即使迄今为止，我从未有一刻不在感恩戴德当时的每一个阴差阳错的环节，可谁又能说y先生答应和我在一起，不是出于某种同情怜悯、或是想要快刀斩乱麻赶紧结束这一闹剧呢？

可是，即使这段感情是我涎皮赖脸求过来的。

是我利用了y先生的善良与对于前辈的尊敬，以及众口铄金的压力。

是我一而再再而三地狼狈乞求，哭哭啼啼像个即将上吊的疯子，他才勉强答应我的。

可是我依旧觉得庆幸。

我从来都不是一个特别主动，会去争取什么的人。

我这辈子主动去争取的东西，人，或者说是事情…总共只有两样。

一样是当我考取大学的时候，我第一次违抗了我父母的意愿，去选择一个离家很远，也和他们所希望我选择的完全不相关的专业。

虽然当时发生了很多事情...但最后我还是做了我一开始想做的事情，读了我想读的、真正感兴趣的专业。

另一样就是y

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