开学已有阵子了。

这些天里的大事：加入了摄影社团，失而复得本不同译本的《雪国》，摔坏了新相机，认识了个经济学院的没有礼貌的混蛋家伙。

读伍尔夫。

在《奥兰》中读到了伍尔夫犀利的见解：“男女的平等应该褪去衣裳和皮囊、比较核心价值。”

少少听过些有关她的故事，了解到她是英国文坛女权主义的代表，是个寂寞却又不独孤的天才。

在她生命最后的日子里，她被困在自己的幻听、幻想和错误的性取向之间作茧自缚。最终投湖自尽。

让我震动的是她写给丈夫的遗书中的话：“我生活中的全部幸福都归功于你，你是难以置信地善良。假如还有任何人能挽救我，那也只有你了。现在，切都离我而去，剩下的只有你的善良。我不能再继续糟蹋你的生命。我相信，再没有哪两个人像我们在起时这样幸福。”

最近几日里，稿子被催地很急。曾经好几次，写不出个字，非常困苦。没有思绪的时候，还是会读松尾芭蕉，或者听些音乐。有个叫做岛的乐团，我很喜欢。我喜欢《火光》的歌词：“给我点火光，我就燃烧给你看……你喊了我声，眼里亮着爱。”

昨天，邹子裴踢球的时候伤到了脚。

他让我去给他拍些照片留念，我就去了。

后来陪他起去了医院，说是骨裂，还伤了夹板。他路都忍着，也不喊疼。

回到宿舍的时候，我把病历卡和药给他，又事无巨细地叮嘱了他遍。他坐在我旁边，居然抬起手揉了揉我的头发，问：“你是担心我么？”十分孩子气。

我突然想起来那次在食堂，他从我盘子里夹走我不要吃的胡萝卜。又忽然想起来那晚，起在寝室烧着锅子吃火锅的样子，好像是温暖的。

他写给我封信。

在里面，我学了第句法语：jet’aimevraiment.toujous.（我真心爱你，永远。）

他自作主张，我见到了他的母亲，紧张地要命。

之后，我第次和别人提起自己以前的事，我还以为我这辈子都不会再同别人说了。

我破碎不堪的家庭，阴郁寡欢的童年，还有，去不回的小武。

说到小武的时候，还是有些伤心的，因为我以为自己不会再爱了。

邹子裴当时的表情很柔和，并且也悲伤。他没问什么，抱了抱我，说他会对我好。

我忽然感到有些迷茫，我不知道自己的未来要怎么去走了。

这两天在读《达洛维太太》，还是伍尔夫的小说。闲的时候，又重新读《雪国》，想看看这个新的译本好在何处。

另外，我以为自己再也不会见小武了。

但之前，他却打电话给我，说要见我。我想了想之后才答应，因为，任何事情都该要有个了结。见他之前，我把之前写的东西全翻了出来。关于他的那些，我重头看了遍。在那之后，我把上万字的手稿全扔了。

上个周末，我新写了篇自己还算满意的短篇，我很喜欢这个故事。其中的个人物原型是潜意识中按着邹子裴来写的。

我不知该写些什么，也不知要如何写。

我读到她的话：“即便她写千行诗，百次回首，花十年等你，你始终都在原处，远天云外，不曾读懂她半分诗意。”

我深知，在这世上，总有些你无法去爱的人，你注定要辜负他们。

我对不起她。

把东西都搬去他那儿了，只因为他说想起住。他提了好次，看他耷拉着眉头，我就心软答应。

周末的时候，去爬山了。

走到环山小道上是满眼苍翠。树海起伏，还有拔高了的生长的竹。荣枯随缘，遇合尽兴，也算是种心境。他拉着我心向前走，冬日里的阳光透过层又层密不透风的枝叶，最后还是能顽强地照进林间的小径上，非常暖和。鞋带散开来的时候，他蹲下身子替我去系。

另外有处细节，我觉得有写的必要。

在刚刚到达要下车的时候，司机提醒大家不要忘记携带自己的贵重物品，他轻轻拍了拍我的后脑勺，明朗地笑说：“走了，贵重物品。”我看到从他头顶照射而过的阳光，明晃晃，我也笑了。

我们都很喜欢夏朵的蛋糕，那家的师傅手艺很好。

他跟着夏朵的老板学做了舒芙蕾。他在夏朵打工攒钱给我买了台新的尼康。这些是我的新年礼物。

他牵着我走过无数人群，天寒地冻，他的手心却是暖的。那时候，我心里突然泛滥起种不知名的莫名感伤，就连我自己都反应不及。他无比认真地对我说他爱我，像个孩子做出承诺般，要我安心，固执而倔强。

今天他非常认真地说：“你心里有了不高兴，有了委屈，就都和我说。你大凡开了口，我也就不会再有过分的忧虑，我只是想同你分担所有。如果我连你的那些心事都不能分担，还谈什么爱你呢？”

说及海子，大数人都喜欢他的《面朝大海，春暖花开》，但是我喜欢《日记》、《麦地》和《黎明》，尤其《黎明》，我读了好好遍，在机场候机厅读，在飞机上也读。

“把天空和大地打扫干干净净，归还个莫不相识的人。”

到厦门只要个半小时。

我们住在个青年旅社，那家养了只叫酸奶的白猫。

不过这里的舒芙蕾不及夏朵的好，也不及邹子裴的好。

我庆幸，曾有人邀我春溪捉蝌蚪；曾有人为我夏日捕鸣蝉；曾有人陪我秋夜扑流萤；曾有人替我冬季燃篝火。这程远涉山水的每步，仿佛都是跟来世借的。

靠近那人身边的每次，时间都滴答在我心上敲打。我看着他的时候，他或许正看着别处，于是我记住了他的侧脸，有高挺的鼻梁，有动人闪烁的眼。

彼时已不算是孩子的年纪，却也还未完全长大。许事还没有定论，承诺也给得轻易。对错与否，概不负责。因为还有时间，等待之后答案自会揭晓。

说什么生世，好像自己能够做主似的。

那里是他的家，他总要回去的。他可以回到那个城市，走儿时走过的道路、去广场上放飞些鸽子、听巷口的游吟歌手演奏竖琴或是唱首民谣，或者在香榭丽舍大道的正中央拍照。

如果有天再见不到你，我问你每日早安、午安、晚安。

之前我们从来没有吵过架，唯独是这件事。

他吼了我几句，我闷着性子也不回话。之后他和群人出去找发泄，喝地昏天黑地，知道自己对芒果过敏，还没命地吃。

早上收到他半夜发来的短信，条接条。

他问：“木头，为什么不能在起？”我也不知道。我也想在起。

他又说：“好像是过敏了，难受得厉害，浑身都疼，算是报应了。你原谅这次了好不好？我慢慢改。”我看了又心疼他，急着去找他回来。

找到他的时候，他过敏地脸上都是肿的，半醉半醒躺在沙发上，喊着让我别过去。我见他这样，难受得不得了，就过去抱住他。

去了医院，然后回去给他吃了药，下午的课都翘了，在家里陪他。

他睡醒的时候还是忍不住骂了他两句。他躺在床上，来握我的手。看着我半天，只低低地喊了我声木头，眼眶湿漉漉的。

我见了这样的他想哭，但直都忍着。

就像我想求他不要走，但知道自己没有什么立场，所以也直都忍着。

那些都是彼此都无能为力的事，是不得不走的弯路。我心里是知道的，就是害怕，就是不想失去他而已。

最后，我亲了亲他，说：“没事了。”他乖顺点了点头。

生日的时候，他带我去看了岛的演唱会。

惊喜的是，我旁边的位置居然是顾安康。开始我不信，觉得像他那样出名的人物，怎么可能挤在看台。可后来，我仔细看了他的脸，看他出神地盯着大屏幕上的陆屿光，心里又肯定起来。

之前看到过些媒体写他和陆屿光的事。

我忽然想，两个人在起，必定会有难处。这世上从来没有顺风顺水的事，就像有时候突发奇想，想要和他到山林间过清贫日子，之后才意识到，人也就是牵绊太，才会在想要离开的时候抽身不能。青山绿水，即便再近，也不是想要去就能到达的。

但是，若两个人都有走下去的勇气，或许就不必那么害怕了。

邹子裴，在未来的日子里，倘若我也决定要远赴重洋，我定坐高速特快去巴黎看你。有你的地方、或是我所能到达的离你最近的地方，我都想去。

如果我在斯图加特，我去看你；如果我在法兰克福，我去看你；就算我在北方的柏林，在汉堡，我也去看你。如果最后，我留在这里，那我就在这里等着你回来。

昨晚，睡得迷迷糊糊的时候，感觉他抓住了他的手。

他翻开我的掌心，摩挲着，笔划地画了几个字。黑暗中，我依稀地辨认了出来。写完之后，他紧紧地握住了我。

、生、、世。

忽然很心酸。

因为这个说要和我生世的男人，要走了。

他走后，给我寄回的第张明信片，花费了两个星期的时间。

上面抄录了法国诗人波德莱尔的首诗的原文。

当初初读这首诗的中文译文，我就很喜欢，记得其中有几句这样写：

我的青春是场晦暗的风暴

星星点点漏下明晃晃的阳光

雷击雨打造成了如此的残调

园子里，红色的果实稀稀朗朗

邹子裴，你在巴黎过得好不好？

20042005

分节阅读14

欲望文