都说报喜不报忧，生活上的不顺心不如意，都不要跟家人说，我则不同，没那么懂事，也不觉得这人叫家人，牵扯我们的也就是那一声妈的关系了，情分上，还不如和公园大爷的交情。

没什么能做的了，不来看你做什么？我玩着桌子上的茶杯，将它推过去，放在一个不碍事的地方。

工作不如意，就休息休息。我妈看出来了，奉劝我。她没有之前能说了，早就该死的人，撑到今天不容易，这脸色也越来越不好了，寿命快到头了。

工作上还好，只要想做，不愁没地方，我扭过头，看着病床上的人，感情上，我想向您讨教讨教。

我妈看过来，有气无力，僵硬地笑了一下，她抬着扎着针的手，自己坐了起来，拍了拍身侧，坐下说。

我走过去，在她身边坐下。从前我伏在她的膝盖上，她沐浴在阳光里，手掌在我头上一下下地抚过，我闭着眼睛，背古诗给她听。

她喜欢提问，问我这是谁写的，为什么写这首，有什么别的意义，你用了多久背了下来，我都会一一解答，她的脸还很年轻，微笑也迷人，她对我很疼爱，但是这份疼爱，在温知栩出生后，渐渐地变质了。

她变得越来越烦躁，易怒，情绪不稳定，因为她丈夫长期不回家的原因，她生活上的压力太大，我和温知栩就是她的发泄口。

那会我已经大了，她打温知栩的次数比较多。

我还记得，你六岁的时候，这么高，特别地懂事，每天跟在我后面啊，什么都要学，邻居家见了，都说你好，你从小就是我的骄傲。我妈将手持到床边，比一个高度，笑眯眯地说。

现在还是吗？我总是要把她拽回现实里，她想回忆的，我不想。

我妈说：是啊，你到现在也是。

我看着她的眼睛：你还真是一如从前啊。

我这个用词并没有别的意思，但她听了却想多了，她偏开头，不再看我的眼睛。

最近感觉怎么样？我把话题移开。

快死了。她说。

不容易，我感慨了一声，撑到今天，上帝开眼。

毒品侵蚀过后的身体每况愈下，五脏六腑都是问题，送进来的时候，也就说最多五六年的时间，现在不知不觉快七年了，阎王已经很给面子了。

她轻轻道：总算要去陪葬了，你爸等得够久了。当年她就该和他一起离开的，活下来才是意外。

她看着我，人都说是母子连心，你想什么，逃不过你母亲的眼睛，可是她不行，她看不懂我，也不了解我，到现在还要问我，你恨我吗？

我抬起眼睛，她好像还期待什么似的，何苦露出这么在意我的目光，我知道那不是她的心中所想。

你觉得呢？什么答案都不够好，不如回给她，让她自己去相信得了，她期望什么答案，就自己去满足，我的答案不会好。

多余的问题。我妈自暴自弃，随后道：说回来吧，你要问我什么？

跟你的差不多，我说：我想问，你觉得，我该恨你吗？

我妈没有想到会是这样的问题，她的表情和拧起的眉头都在表达着她的意外和不解，你应该有答案。

当然，我当然有答案，我脑子里回荡地全是顾铭的声音，我的眸光灰暗，迷茫，但是好乱，就跟他说的一样，为什么？我恨你，我想让你去死，为什么我现在还要照顾你？为什么偶尔我还希望你抱抱我？为什么，我会希望你再撑一段时间？你能告诉我吗？我到底是怎么了。

以前，我妈疼爱我的目光是时时刻刻地，那让我记得很清楚，可是经历这一切后，她再如何看我，也不让我觉得那是疼爱，爱变质了，她对我的疼爱不再纯粹了。

她会带走她爱的人，她不希望我活着，我常在深夜里挣扎，纠结，无数次，我找不到答案。

我妈的眼睛可真是温柔，我好些年没看见的温柔了，她伸出手，用打着点滴的手，轻轻捏住我的手掌，她的手上没肉，身材枯瘦，血管都清晰可见，和我的手交叠在一起时，不看脸，恍若是二十岁的人和七十岁的人在交谈。

我妈加重了些力道，紧紧攥着我的手，是小时候我刚学会走路不久，她抓着我时的力道，生怕我摔下去，亦步亦趋跟在左右。

恨妈妈，好不好？我妈比我脆弱多了，她的眼泪不值钱了，说流就流，不要这么纠结，不要矛盾，是我对不起你，你要恨我，你应该恨我。

那我现在在做什么？我看着她，很不解，我恨你，应该把你一起留在那里，让你死在那里，我现在在做什么？

把她从戒毒所里接出来，把她安置在这里，给她最好的医疗条件，不曾让自己休息过，不管医疗费是多么庞大的数额，我都没有说过不给，不停地换工作，不停地泯灭良心，选择违背道德底线的工作，我什么都做过，就是为了保障她和温知栩的生活吗？我不是该恨她吗？

因为责任，我妈果断地说，我对上她的目光，她坚定而怜惜地望着我，因为我是你妈，你对我好，你觉得自己对我有责任，因为你善良，你没有弃我于不顾，因为你还在期望，你期望我们能

我妈声音弱了下来，回到小时候那样。

人经历的是非越多，越怀念小时候的时光？不，不够准确，人怀念的，只是那段温馨无害的日子罢了，那时候感情都是纯粹的，谁也不必防备谁，纠结什么，她怕我摔倒，跟在我身后，我想照顾她，什么都想学，仅此而已。

阿行，妈知道你这些年都过得不好，现在妈快死了，妈没有别的心愿，我只想你和栩栩好好的，不要为了谁而妥协什么，工作，感情都是，我只想你去为自己而活，你被我们牵绊了半辈子，该死的人是我们，我妈的情绪激动，我知道我说再多都是无用功，发生的事情我们改变不了，如果我死掉是你想要的，我会

不用，我突然站了起来，感到头痛剧烈，是她的情绪太激动了，感染了我，害我神经被拉扯似的疼痛，不用。

不用什么？不用死？我花了好多钱，不是送你去死的？真乱，说起这些就好乱，我抬步想离开。

我妈的声音在后面还没有消散，我这辈子造的孽，阎王容不了我的，我该在下面服尽酷刑，永生永世不能投胎做人，我的孩子，你解放了，你永远不会再碰到我这个母亲了

我出了病房，她的声音好像还在耳畔，靠着房门，我心跳加速，她的声音好像一种诅咒，在耳边经久不散。

直到我旁边来了一个护士，看我情况不对，问我怎么了。

我推开她的手，觉得碍事，快步离开了医院。

站在外面的阳光下，我才觉得呼吸顺畅。

我后悔过来，后悔问她问题，她的答案不是我想要的，责任和善良什么的，不是我还愿意养着她的理由。

算了，得不到答案的事太多了，每一件都要问明白，我早该累死了。

电话铃响起来。

我一边向医院大门走，一边接听。

是顾铭。

请问，你上班，还得需要请的吗？顾铭说：谁他妈是少爷？

我那会说不上来是什么感受，我只知道那雾霾似的思绪瞬间就被冲刷掉了，我的头脑一下清晰起来，可我就是他说的矛盾体，我现在应该兴奋？还是喜悦？我的这个资本后台还没有倒。

你是，但我不给你脸，又不是一次两次。我和他的腔调永远充满火药味，我是不是应该感慨他没有把我丢掉，而去对他说一句温馨感恩戴德的奇言妙语？可是我没文采，脑子里没有墨水，导致倒出来的全是垃圾话。

顾铭阴阳怪气我道：行，温少爷越发刁钻了，要我亲自去接你上班？

不用，我开了车。我应付自如。

顾铭这就不给我脸了，讽刺道：你他妈不会真以为我会去接你吧？

我装作听不懂：真以为啊。

顾铭道：滚，三天不打上房揭瓦的玩意，六点没看见你人，别怪老子六亲不认。

你六亲早就不认你了，有点自知之明行吗？我刚说完，顾铭就把电话挂了，他能打过我，不一定能说过我，我把柄多，他能吐槽的地方也多，旗鼓相当，谁也不惯着谁，专门找那痛点去戳。

他视我为狐朋，我视他为狗友。

相得益彰。

找到车，我坐进去。