我迟疑着不愿意走过去，跪在母亲身边，看着她艰难的吞咽着。吃了两三个，我不敢再给她，空腹吃杏特别伤胃，更何况坐月子的时候饥一顿饱一顿，母亲的胃已经经不起伤害。我把怀里的果子放在井边上，冰凉的触感让我大脑清明，我应该为母亲做点什么。看了一眼作势欲起的母亲，我恼怒的进了厨房，这个女人软弱的让人不忍心去恨。不用看，她肯定拿着杏子去给父亲吃了。我狠狠地把麦草塞进灶台里，揭开锅盖倒了清水。能做的也是最快的只有荷包蛋了，母亲也吃不下其他的，我做面太慢，更何况我现在没有心情去思考步骤。院子里又传来父亲的呼喊，我怔怔地看着燃烧的火焰和翻滚的汤水，第一次生出了不想面对的情绪来。我听到院子里多了其他人的声音，离我们几步远的四爷和四奶奶，还有念着讨白的阿訇。叫喊声，诵经文声，树叶哗啦声，火焰呼呼声，汤水翻腾声充斥着我的耳朵，脑海里的黑色浪花卷向前额，我眼前一片漆黑，胸口就像压着千斤巨石，我站不稳脚跟，下意识的拄住锅沿，洁净的手掌立即烫出大片红痕。还是没能逃掉，我踩灭了掉出灶台的火，甩下身后的乌烟瘴气，冲到梨树下，散落的杏子被踩成泥，露出的杏肉沾了污秽，丑陋的就像拿下面具的人心。我扑到母亲身边，端着碗里的凉水，慢慢的倒在她的额头上。父亲怀里苍白孱弱的人儿，冷水滑过她暗淡泛黄的皮肤，冷风卷着地上的尘土扫过她的面颊，唇齿紧闭的人儿止不住的打了冷颤，空洞无神的眼睛再次睁开一条缝，用灰白的眸子看着这凄凉的世界，看着被烟火熏黑脸颊的孩子，看着置她于绝境的男人和眼神复杂的长辈，停了诵念的阿訇，悲悯的看着我，我跪在地上第一次知道眼泪流干的滋味。那段日子，我整夜整夜不能入睡，生怕一睁眼母亲就再也不会醒来。

我提着一大桶井水艰难地一只脚踏上台阶，另一只却怎么也上不来。母亲坐在炕边靠着枕头看着我，眼里溢满疼惜和无助。父亲尴尬的看我，母亲干哑的开口：“她提不动。”父亲接了我手中的水桶，我也不知是要和自己较劲还是恼羞成怒的不愿承认自己的软弱，铁桶被磕的哐当直响，水被撞击出来，洒了一半留了一半。父亲下了台阶，手里加了力气向前迈步，我使劲一拽，他连人带桶撞在台阶的石板上，我听到石头撞击骨骼的声响，心下一疼，面无表情的松了手。盛了烧糊的荷包蛋，挑了能看眼去的两个端给母亲，端了一碗放在父亲手边，我自己坐在灶台前面望着已经熄灭的火苗不愿吃饭。也不知他们怎么下咽了已经烧糊的汤水，我固执着不肯吃，心下想着要是饿死了也就不用再面对父母无休止的争吵、抱怨、指责、诅咒对方……也不用再面对母亲一次又一次昏死过去的惊吓，也不用看着阿訇一遍一遍的念着讨白，就像下一秒母亲不再回来，讨白与我而言就像在宣告着母亲的生命岌岌可危，甚至下一秒就赫然长逝，来不及告诉我怎样才能坚强的活着，怎样才能不去思念她，怎样才能不去恨他……后来父亲消失了一年，母亲也每日以泪洗面，只不过在我看不见的时候，在我面前她依然苦苦支撑着，她说她要是死了，对我不公平，她也于心不忍。

我把那叠钱压在枕头下面，洗漱后吃了母亲烙的饼和父亲吊在脖子上怕压碎的鸡蛋，心重的就像沉在海底的千年古墓一般，黑暗潮湿的不敢见光。出门，刺目的阳光强势地想要照进我红肿的睁眼，却是适得其反，越照越疼。我眯着眼，穿过秋日喧闹的校园，恍惚的走着，也不知道该去哪里。该去找谁，该怎样放下怨恨，原谅父亲，饶恕自己，毕竟曾经的自己点着了父亲头上的火，不负责任的指责了他，即使他有错，我又何尝不是仗着自己的年少幼稚，生硬冷漠的伤害了一个父亲的感情。我为了母亲去恨他，他为了我能不屈居

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