我发现这人很容易恃宠而骄，以前我都不敢这么对待李乘，整天得想办法哄着，哄骗对方跟我谈个恋爱。

但最近我可能是觉得李乘对我有点好，我俩多多少少算是在暧昧，我就开始作妖了。

你还跟我谈恋爱吗？我直截了当地问他。

李乘像是被空气噎着了，愣了一下。

我知道我现在的形象肯定非常滑稽，问这话有点不自量力，但我相信李乘不是那种纸看脸的人，他很注重内在，而我恰好是博士。

李乘好一会儿才回应我：怎么突然问这个？

觉得奇怪啊。我虽然脑袋被开了个洞，但转得依旧快，我说，你之前说不喜欢我，不想跟我谈恋爱，但是呢，你陪我吃饭，带我蹦极，约我纹身，还和我接吻。

李乘轻咳了一声，他的尴尬被我敏锐地捕捉了。

我继续说：我做手术你陪着，我术后治疗你也陪着。不光陪着我，我爸妈陪床的饭菜你都给准备好了。

我盯着他看了一会儿：都这样了，你还不给我名分。

我多会装可怜啊，李乘肯定受不了这套。

没想到，他说的是：不是我不给你名分，有些事我不想太草率。

他说：我们不了解对方。

那没问题啊。我说，你回去写个自我介绍PPT，下周交给我，我出院以后写个自我剖析的论文给你，这不就完事儿了。

职场人，PPT。

读博人，写论文。

完美。

我简直就是个天才。

李乘一下就笑了出来：你怎么那么有意思？

我都这么有意思了，你还不和我谈恋爱。说到这里，我突然说，你该不会真结婚了吧？

哪能。

那就好。我如释重负，骗婚该死。

别把死不死的挂嘴边，吃点东西吧。李乘又带了饭来，比我妈还周到。

当然，我妈最近当甩手掌柜，有了李乘这个每天定时送饭的外卖小哥，她只操心我什么时候能出院。

术后治疗比手术还遭罪，手术只是被推进去的时候紧张害怕，但术后的治疗我觉得快要了我的命。

其实不是很有胃口，但我给李乘面子，勉强吃了点。

我说：等我好了，咱俩还去蹦极。

行。

还得纹身呢。

对。

哎，你给我设计的什么纹身图案啊？

他看看我，还打算保密。

你这人嘴巴真的太严了。我吐槽，要不是我逼着你问，你都不会说喜欢我。

我什么时候说喜欢你了？

刚刚。我说，你把刚说完的那句话拆拆，里面是不是有喜欢你三个字？

李乘看着我笑得不行，想说什么但又拿我无可奈何。

我跟他说：我还想见李除。

什么？

你最近把他藏起来了，我都想他了。有时候我难受得睡不着觉，就开始胡思乱想。

我一直都记得李乘的话，记得他说自己用蹦极的短暂时间寻找自己。

我很想知道，他所寻找的那个自己，究竟是白天的他，还是夜晚的他。

哪一面才是更贴近真实李乘的？

或者说，他更倾向于承认哪一面？

李乘沉默地看了我一会儿，问我说：你不讨厌那样的人？

一句话，李乘暴露了。

如果是别人，我可能避而远之，但是你的话，帅爆了。

我不知道李乘会不会相信我的话，它听起来太像刻意为之的肉麻情话，可是，我是发自真心的，我被李乘勾得都不想死了啊！

第34章

病房里没人的时候我就思考人生。

以前我有同学上课走神，被老师叫起来教训，老师问他想什么呢，他说自己在思考人生。

那会儿我们就笑，看戏似的。

老师说他：你才多大？人都没生过，能思考出什么人生来？

我们听了继续笑。

后来长大了，不再唯老师论，觉得老师这话说得没什么道理，有些人一辈子没生过人，也不影响人家成为哲学家。

我现在就是这样的，生人是不可能了，但我刚重生，躺在病床上进行李乘这个课题的研究。

我不停地去琢磨李乘这个人，反复回忆他说过的话和一些举动跟细微的表情。

我突然意识到，或许李乘的骨子里有一种很难被外人发现的敏感和自卑。

这事儿在别人看来可能是天方夜谭，他长那么帅，赚得也不少，平日里相处看得出他家教修养都很好，这要是真放到相亲市场上去，那得特抢手。

没人会相信，这样的男人会自卑。

但我察觉了，因为我一颗心都塞李乘口袋里了，天天跟着他，观察他。

李乘对自己有一种不确定，或者说是身份的焦虑。他很在意别人如何看他，在意他在别人眼里是怎么样的形象。

他很追求完美，但又觉得自己永远达不到完美。

所以他痛苦纠结，焦虑不安。

我想起李乘说他在蹦极的时候才能短暂地寻找到自我，他只有在天地之间，自由下落，别人都恐慌于失控时，他才觉得踏实。

这是他的特殊性，也是我需要解开的谜。

解开了，他就是我的了。

我想，在追求李乘的道路上，我首先需要做的并不是让他知道我是不是真的喜欢他、喜欢他的哪一面，而是不管什么样的他都值得被人喜欢。

我，丁迩，真是任重道远啊！

任重道远的我本人，在李乘来看我的时候，尽管身体抱恙但还是贴心地跟他聊天。

我说：帅哥，想不想听听我的故事？

李乘似乎并不是很想听，但看我病态可怜，也只能忍了。

我说：你应该也感觉得到，我其实是个特没出息的人。

没有。李乘搬来椅子，坐在我病床边，你很厉害。

我不敢笑得太大声，一怕扰民，二怕招来医生。

谢谢你的恭维，不过我自己什么样心里可清楚。我跟他说，当初冒失地跑去跟你告白，这可能是我做的第一件完全为自己考虑的事。

李乘仰头看了一眼我的点滴瓶。

因为我一直心里有愧疚。

他看向我，问我：愧疚？为什么？

因为我是同性恋。我十分坦然地对他说，十岁出头就发现自己喜欢男生，那时候我接收到的一切信息都是，这是不对的。

我从小就是在别人的夸奖中长大的，我爸妈都因为我特别骄傲。我习惯了被称赞，当我发现自己犯了错误的时候，很长一段时间特别害怕。我一点都没撒谎，这不是为了跟李乘有深入的交流而编出来的故事。

我说：那段时间我甚至不敢开口说话，不敢直视我爸妈，走到哪儿都觉得别人用异样的眼光看我，但其实除了我自己之外，根本没人知道我喜欢男生。

我笑了：就做贼心虚么。

现在的我已经很清楚，这并没什么该心虚的，有些事情是我无力改变的，是上天赋予我的，可那个时候的我还不懂这个道理。

很长很长的一段时间，我觉得自己特别对不起爸妈，一想到他们知道这件事之后会有多受伤，想到别人知道后会如何嘲笑我和我爸妈，我就觉得天都塌了。我对李乘说，对于一个十岁出头，刚刚进入青春期的孩子来说，很容易走进死胡同。